Alguna vez leí en alguna parte que para ayudarte a ti mismo a comprender mejor lo que está pasando en tu vida, a adaptarte a nuevas situaciones y a pensar las cosas desde diferentes perspectivas, un ejercicio mental que puedes hacer es constantemente cambiar el orden de las cosas en tu cuarto, en tu casa, en tu ambiente. Estos últimos meses creo que logre cambiar absolutamente mi ambiente y esto me ha dado la oportunidad de pensar las cosas desde otra perspectiva. Me ha costado mucho trabajo y realmente aun no logro adaptarme a tantos cambios y de tantas formas. De alguna manera se rompió mi burbuja y creo que me he dado cuenta de muchas cosas de sobre mi forma de ser y probablemente el origen de estas. No ha sido fácil y he estado constantemente subido en una montaña rusa de emociones. También me di cuenta de las diferentes formas (o por lo menos algunas) en las que me he tratado de esconder de todo esto. Básicamente en el hacer cualquier cosa menos pensar, los estudios, en la rutina del trabajo, traduciendo trabajos y presentaciones, cuando hacia mejor tiempo en pasar todas las tardes subido en la bicicleta dando vueltas cualquier pendejada para estar ocupado, he leído cuanto libro se me ha atravesado y también en ingerir grandes cantidades de alcohol (el primer paso es aceptarlo).
Creo que el hecho de que nunca nada ni nadie cumple con mis expectativas o nunca nada es lo suficientemente bueno, en pocas palabras que todo siempre me caga, es mi incapacidad para aceptarme a mí mismo. Mi propio descontento con lo que soy con lo que represento para mí mismo. Esa incapacidad mía de tomar decisiones, de expresar mis sentimientos o más bien probablemente mi distima que no se desde cuando tengo. Esto me ha hecho pensar en desde cuando no estoy realmente contento conmigo mismo. ¿Desde cuando llevo tapando todo con la rutina, con los estudios, con el trabajo? ¿Cuando fue realmente la última vez que verdaderamente tome una decisión y no fue solo el dejarme llevar con la corriente o por la presión o simplemente por el tomar el camino más fácil o el camino que ya estaba caminado desde antes? ¿Por qué estoy aquí? ¿Es que realmente decidí hacer todo esto o simplemente fue la manera de no decidir? ¿Cuando fue realmente la última vez que me sentí bien conmigo mismo por mí mismo y no por haber hecho las cosas que he hecho? La verdad es que no se, y ahora ya no sé si importe. Creo que más importante es de alguna manera buscar la forma de encontrarme a mí mismo por debajo de todo esto que he construido para intentar, a base de cumplir con estándares externos, sentirme bien. ¿Si no me siento bien conmigo mismo como puedo esperar sentirme bien con otra persona? Estos últimos años no he hecho más que rechazar a todos los que me rodean a todos los he ido poco a poco sacando o más bien yo poco a poco me he ido aislando de todos. Mi incapacidad para expresar mis emociones creo que solo es un síntoma de algo que no está funcionando muy bien. Creo que a fin de cuentas soy yo mismo el que no se quiere y ¿si no me quiero a mi mismo como puedo llegar a querer a otra persona? ¿Si no me acepto como voy a aceptar a alguien más? Desde hace tiempo sentía que solo estaba perdiendo o desperdiciando mi tiempo pero no sabía porque, como si nada me llenara, como si me sintiera todo el tiempo entumido e incapaz de sentir nada y creo que probablemente me estoy acercando a la razón. Hace mucho tiempo que no había pensado realmente en mí mismo. En todo encontraba un problema y ahora me doy cuenta que soy yo el del problema para aceptarme, para ser feliz conmigo mismo.
Realmente no se hacia donde se dirige todo esto, solo espero que sea hacia mejorar las cosas, creo que por lo menos es un comienzo. Sé que no va a ser fácil, pero nada lo es. Solo espero que al final de todo esto salga mejor parado de lo que llegué y un poco mejor orientado, y si aprendo algo más en el camino pues mejor. De alguna manera siento que por lo menos ya toque fondo. Sigo bastante confundido de muchas cosas, pero espero que todo eso empiece a cambiar. De alguna manera me siento mejor en el haber llegado, por lo menos, hasta este punto y algo esperanzado de que las cosas mejoren.
